Записи с темой: (у) кошки на душе (список заголовков)
05:52 

Дыбырный рассадник

...Как только мне кажется, что у меня появился план действий, случается что-то такое, что вносит в происходящее такие весомые поправки, что план начинает шататься и разваливаться на каждом шагу. И снова становится непонятно, как действовать и на что решаться. Есть только одна константа - keep calm and learn Dutch. Самое время искать нового учителя, да.

...Люблю своих друзей. Лён звонит мне от метро и радостно говорит: "У меня есть бутылка сидра!" Открываем бутылку, наливаем бокалы, думаем, что на троих будет мало. Размышляем пойти ли за второй, решаем, что не охота. Входит Леночка: "У меня есть бутылка сидра!" Мои друзья знают, как приезжать ко мне в гости, да.

...Кошка Мишонн всегда там же, где и я. Спит рядом, пока я работаю, выходит со мной провожать учеников, сидит поблизости, пока я готовлю, заглядывает в зеркало в ванной, пока я крашу глаза, и по-прежнему караулит меня из душа. Кошка Мишонн решила, что любимые игрушки-веревочки ей теперь маловаты, и бегает по квартире с моим ремнем в зубах. Кошка Мишонн почти никогда не прыгает ко мне на колени, но всегда - к сидящим на кухне друзьям, предварительно ласково потрогав их когтистой лапой. Мне прям даже странно, как я столько времени жила без кошки Мишонн.

...У меня завелся новый ноутбук. У него большой и красивый экран, на котором так здорово теперь смотреть фотографии и картинки, и веб-камера с HD. А ещё звук, конечно же, наконец, нормальная музыка в моем доме! Но вот печатать в постели - непривычно затекают руки. Думаю, у кого бы одолжить поиграть Ведьмака. Впереди целый октябрь с его "тоскливыми ночами".

...В последнее время приходит много грустных и страшных новостей. Я по-прежнему не знаю, как говорить с людьми про смерть. Сжимаюсь изнутри и продолжаю праздновать Жизнь.


@темы: о чем ветер поёт, (у) кошки на душе

05:41 

Нынче думаю о том, что...

...всегда стараться быть источником вдохновения для других людей - это вполне себе неплохой смысл жизни. Может, не обязательно главный, но, как поддерживающий в фоновом режиме осмысленность существования, вполне себе неплох. В последнее время люди стали снова говорить мне, что вдохновлялись на что-то моим примером. Это страшно лестно, приятно и вообще здорово и да, тянет на фоновый смысл жизни, но когда моим примером вдохновляются на некоторые важные жизненные перемены - это немного жутковато: просыпается тень предполагаемой ответственности. Бесполезная и неуместная совершенно, но она рядом и затаилась.

...Ася Казанцева писала про зависть на фэйсбуке. Про то, что чему острее всего завидуешь, туда тебе сильнее всего и надо. Мысль в моем информационном пространстве не новая, у Кэмерон она тоже была с её "картами зависти". Но тогда она воспринималась в основном в контексте творчества и всяких достижений, а Ася просто применила её к простым бытовым весьма приземленным ситуациям, и мысль эта обрела полноту и экстраполировалась вообще на всё. И я вдруг поняла, что завидую историям, про которые давно для себя решала, что в моих списках ценностей они не значатся. Это странно. Понимание, что я завидую, тоже занятное - я давно этого чувства не испытывала, начав вместо него искать источники вдохновения, пользуясь "картами". И получалось изумительно. А тут, кажется, сбой.

...пять лет назад я жаловалась тут в жж, что забывая про разницу в возрасте лет в пять-десять, начинаю сравнивать, судить о достижениях, количестве посещенных стран и образований. И вот ту самую разницу лет в пять я условно нагнала, и в самом деле пятнадцать открытых на карте стран превратилось в двадцать пять, одно незаконченное на тот момент высшее - в два красных диплома и ворох сертификатов. Вроде бы и закономерно, и логично, но отчего-то все равно приносит внутреннее удовлетворение. Посмотрим, как будет ещё лет через пять.

...сейчас, глядя в зеркало и на фото, я вижу себя очень красивой. Отчего-то ясно осознаётся, что именно сейчас - это пик красоты, самый расцвет. Что так, как сейчас, уже не будет. Будет иначе, конечно, и тоже прекрасно. Но нынешний момент упускать кажется преступлением. И хочется фотографироваться, фиксировать, консервировать, учиться делать пресловутые сэлфи, выкладывать фотографии всюду, где можно... Самолюбование никогда не было мне чуждо. И я выкладываю.

IMG_8869
Болгария, Балчик, 12.07.16

...я нынче очень много треплюсь в жж и вообще везде. Но мне это, кажется, надо. Сорри, гайз. Оно когда-нибудь пройдёт.


@темы: (у) кошки на душе, заморочки

07:35 

"Новое утро пришло, новое утро, полное надежд"(с)

   Утро третьего дня без кофе. Впереди ещё двадцать пять таких утр. Не свихнуться бы, хех. Знаете, как чудовищно уменьшается меню в кафе, если тебе нельзя ни кофе, ни чая, ни мяты? И да, конечно же, как же без кофеиновой ломки при таком раскладе. А это значит - больная голова, сонливость, мрачные настроение и совершеннейшее отсутствие сил на какие-либо свершения. Welcome to my life. Болеть нехорошо, друзья мои, очень нехорошо. А всего-то стоило помнить, что в понятие "любить себя" входит не только "баловать себя", но и "беречь себя". Истина вроде бы такая понятая на словах, но вот на деле выходит, что как-то тяжко ей следовать...
Честно говоря, в моей жизни последнее время творится какая-то дикая ересь, наваливающаяся почти со всех сторон. Сказать, что "всё плохо", конечно же, было бы не верно, но этого "плохо" так много в разных областях, что сейчас они почти вытесняют собой всё, заставляя меня думать и ощущать это пресловутое "всё плохо". Я упорно стараюсь убеждать себя, что всё будет хорошо, но как-то с переменным успехом выходит.
   В результате чувствую себя порядком истощенной. Я сейчас совершенно не могу отдавать, могу только брать. Только вот большинство вокруг привыкло к обратному. И это тоже как-то не способствует улучшению ситуации...
   Анси устала, Анси всё надоело, простите.

   И о хорошем. В апреле приезжают Fiddler's Green! Они почти также круты как Флоггинг Молли, только немцы. Что может быть лучше, чем бодрящий приирландщенный фолк-панк весной, а? В общем, я разыскиваю компанию.
Концерт 20.04 в "16 Тонн", билеты в предпродаже 1200рэ. Пойдемте же!


И да, до Патрика два дня, а я что-то до сих пор никуда не собралась. Может, кто-то куда-то собирается и я присоединюсь, м?


@темы: негатив, из личного опыта, (у) кошки на душе, кофеиновая жизнь, орг.вопросы

00:29 

Четыре дня до весны!

   Вернулась домой из всех своих странствий. Кажется, ещё месяц-полтора я точно никуда не сорвусь больше. Соскучилась. По своим людям. По танцам. По творчеству. По планам, которые ждали меня в Мск. У меня почти есть силы биться с учебными дедлайнами, а ещё есть принятые решения относительно будущих перспектив и пара новых идей о том, как сделать свою жизнь красочней. Время эскапизма закончилось, пришло время работы с насущным... А ещё календарная весна совсем скоро, а весна - это же отличный период для перемен к лучшему и потакания своим желаниям, да. Главное, в этих самых желаниях определиться, я работаю над этим.

   А ещё я со всеми своими полетами начисто забыла про день рождения своего жж, а ведь ему 18.02 случилось уже шесть лет. С чем я тебя, дорогой дневник, сердечно поздравляю! Спасибо, что терпишь такое количество меня.


@темы: (у) кошки на душе, жж, перелётная кошка

19:57 

Осеннее настроенческое

   Есть у меня в плеере две группы - японцы The Pillows и ирландцы The Pogues - песни которых, когда выпадают на шафле, создают ощущение, что где-то рядом вот-вот поползут титры. Вступительные или финальные -  неважно. И вот ты выныриваешь в сгущающиеся желтеющие сумерки, вдыхаешь вымокший под осенним дождем воздух, и тебя обволакивает легкое и приятное ощущение, что всё хорошо, всё спокойно, всё правильно. Всё пришло к хорошему концу. Всё только начинается. Чудесное чувство.


@темы: (у) кошки на душе, музыкальное, о чем ветер поёт

23:32 

Пражское приветственное

   Есть что-то в том, чтобы возвращаться в те же самые места, останавливаться в тех же гостиницах и идти ужинать в давно полюбившуюся кафешку, выпивать пинту Гамбринуса, гулять по тихим ветреным районам, ждать встречи со знакомыми местами. Как будто и не уезжала вовсе, а снова вернулась в состояние легкости двухлетней давности, только по-новому. Прага прекрасна и восхитительна. Сегодня мы впервые увидели её в брызгах летнего дождя, сияющих на солнце. Этот город нынче невесом и воздушен. И им хочется дышать как-то совсем иначе, чем дышалось раньше. И мы сидим с Мёрфи на балконе, любуясь розовеющим небом и подставляя ветру лица.
   Хотя в самом деле, тут редкий бардак с городским транспортом. Например, не работают многие нужные станции метро и как-то по-новому странно ходят трамваи. Но об этом уже как-то и не думается вовсе. Главное, мы успешно добрались, и уверены, что счастье здесь где-то совсем рядом. Небо, как я люблю этот город...


@темы: путевые заметки, перелётная кошка, Чехия, Европа, (у) кошки на душе

23:32 

Пражское приветственное

   Есть что-то в том, чтобы возвращаться в те же самые места, останавливаться в тех же гостиницах и идти ужинать в давно полюбившуюся кафешку, выпивать пинту Гамбринуса, гулять по тихим ветреным районам, ждать встречи со знакомыми местами. Как будто и не уезжала вовсе, а снова вернулась в состояние легкости двухлетней давности, только по-новому. Прага прекрасна и восхитительна. Сегодня мы впервые увидели её в брызгах летнего дождя, сияющих на солнце. Этот город нынче невесом и воздушен. И им хочется дышать как-то совсем иначе, чем дышалось раньше. И мы сидим с Мёрфи на балконе, любуясь розовеющим небом и подставляя ветру лица.
   Хотя в самом деле, тут редкий бардак с городским транспортом. Например, не работают многие нужные станции метро и как-то по-новому странно ходят трамваи. Но об этом уже как-то и не думается вовсе. Главное, мы успешно добрались, и уверены, что счастье здесь где-то совсем рядом. Небо, как я люблю этот город...


@темы: (у) кошки на душе, Европа, Чехия, перелётная кошка, путевые заметки

00:41 

Вот так незаметно июль настаёт

   ...В мск летом совершенно невозможно спать по ночам, но неумолимо клонит в сон днем. А днём - тысяча дел по всему городу. Потому пью в перебежках вместо кофе сладко-пряную бурду с привкусом термоса и отдаленным воспоминанием, что когда-то это был всё-таки кофе. Я не большой любитель московского лета, месяц которого уже где-то потерян, а вспомнить удается лишь несколько хмельных посиделок, пару закатов, десяток рассветов..  в остальном - месяц мимо. Но ничего, я постараюсь исправить положение за грядущие два месяца, я обещаю.
  В мск пахнет краской и горячим асфальтом. Я каждый день мечтаю начать снова ходить по городу босиком, но вечерами оказываясь на замусоренной выхинской площади, я разочаровываюсь в своем желании. На самом деле, мне бы хотелось провести весь минувший месяц там, куда удавалось лишь периодически сбегать. Где нежный порывистый ветер, сосновый аромат, косые солнечные лучи, свежесваренный кофе и тишина. Самое главное - тишина.


   ...Для полного счастья у меня доломались наушники. Касаешься провода одним пальцем - включается один наушник, касаешься другим - второй, и никогда оба одновременно. Было бы забавно, если бы не необходимость тратить время на поиски новых.
   ...Неожиданно в выходные позвали на свадьбу. И, кажется, это будет первая свадьба, на которой я буду искренне рада за молодоженов. Редкий случай.
   ...Послушала, наконец, последний альбом Фахртдинова Сотоварищи. Неожиданно это местами рок. Отличный такой рок. А тексты как всегда - по сердцу в душу.
   ...А еще последние дни не покидает возвращенческое настроение. Однажды мне показалось, что я проснулась в 2004ом, и вот до сих пор не отпускает. Очень светлое ощущение, оно позволяет мне чувствовать себя в тысячи раз свободнее и легче. И мне очень не хочется его отпускать.

  



@темы: (у) кошки на душе, из личного опыта, музыкальное, о чем ветер поёт

03:06 

Oh mother of Jesus, I feel pretty ill(с)

   Лето делает меня больной. Жара и духота заполняют голову звоном, отдающимся гулом по мыслям, пронзающим виски болью, стирающим границу между явью и бредом. Кажется, это зовётся мигренью. Но мне все равно, как это зовётся, у меня просто болит голова.
   Лето делает меня злой. По-хорошему злой. Достаточно злой, чтобы быть в меру самоуверенной. Я сегодня выдала, что не люблю самовлюбленных и самоуверенных людей. А потом прикусила язык, потому что сама - самовлюбленная и самоуверенная. Но я нынче злая, поэтому могу позволить себе такие высказывания вопреки собственным принципам.
   Лето делает меня мизантропом. Потому что снова просыпаются настроения "не хочу никого видеть" и " не хочу разговаривать вслух". Глупо,но ничего не могу с собой поделать. И люди на улицах начинают раздражать и мешаться под ногами. И свидания снова незаслуженно динамлю.

   А вы еще спрашиваете, зачем мне добровольное отшельничество?

...с которым,кажется, у меня опять облом,кстати.


@темы: (у) кошки на душе, о чем ветер поёт

19:54 

Запись №666, кстати.

   Поймала себя на странном чувстве. Будто прошлой осени не существовало вовсе. Все воспоминания - как из невнятного малосодержательного и неважного совершенно сна. А ведь мне тогда казалось, что живу, а не существую. Вроде и события были, и дороги, и встречи, и дорогие мне люди вокруг - а той осени все равно будто и не было никогда. Ощущение пустоты и какой-то недоуменной абсурдности - что-то было? вы серьёзно? Да вы бредите. Бре-ди-те.
   И я знаю даже точную дату,когда время снова начинает существовать. Двадцатое декабря. Да, дурное время, скверное поначалу - но настоящее. Интересно, где ж я потерялась в те три с лишним месяца?
   Что ж, это еще одно подтверждение того, что происходившее той осенью в моей жизни было неправильно и ненужно. И я рада, что все-таки вовремя очнулась и успела что-то исправить. Надеюсь, что вовремя. Надеюсь, что успела.


@темы: (у) кошки на душе, истинный бред

01:46 

going sane

 Когда люди злятся, они обычно выходят из себя. Когда злюсь я, то наоборот - ухожу в себя. Чтож, получается, что все остальное время я - не в себе?

Опять же. И почему люди вне себя, именно когда злятся? А если это состояние восторга?  возбуждения? экстаза? алкогольного опьянения? И почему же тогда выводить кого-то из себя - обязательно приводить в ярость? По сути это всего лишь нарушение привычных эмоциональных границ.  Я вот очень люблю выводить людей из себя. Различными путями. Можно увидеть людей с очень интересных ракурсов. И да, ощущение, что это ты выводишь - крайне приятное, не могу не признать. Порой очень сложно удержаться.


@темы: (у) кошки на душе, наблюдения, поток сознания

00:03 

...а если б это было не так, то мир давно бы исчез.(с)

   Пожалуй, это был лучший подарок, который я могла себе сделать. В "Московском времени" отличный кофе и окна, за которыми город как в аквариуме. Особенно в пасмурном вечернем сумраке. И сердце каждый раз замирает вместе со вздрагивающим миром, когда за этими окнами, стуча колесами, прокрадывается очередной трамвай. А прекрасная Тикки Шельен (я уже говорила, что если бы её не существовало, её обязательно-обязательно надо было бы придумать?) поёт старые добрые песни, по которым я так скучала. И вот от этих самых песен меня по-прежнему кидает в дрожь и разрывает - то ли в слёзы то ли в смех - не понять, но наверняка - сохранять привычное спокойствие не удаётся. Наверное, это и называется счастьем. Или просто восторгом.

...потеряла где-то в городе жемчужные бусы. Ну и пусть, будет жертва улицам за счастливую весну. В конце концов, нитка мертвых камней - не самая дорогая цена.


@темы: о чем ветер поёт, музыкальное, из личного опыта, (у) кошки на душе

02:07 

Spring winds are comin'

   Чем тверже в этом городе становятся позиции весны, тем реже меня тянет что-либо писать - тенденция прежняя год от года. Хотя это не отменяет написание, например, курсовой или краткой лекции-презентации на английском по Ирландии для школьников из давнего желания восполнить пробел в школьной программе хотя бы для двух отдельно взятых классов в одной отдельно взятой гимназии, благо есть у меня такая возможность. Это в радость. Но писать какие-то связные дыбыры -  о, нет.
   Я по-прежнему бегаю с мероприятия на мероприятие, успевая только менять образ в соответствии с поводом, по-прежнему сплю с целой библиотекой под подушкой, забываю по утрам пить кофе, а потом страдаю где-нибудь в очередных перебежках... Я встречаю множество людей: старых любимых друзей и удивительных новых знакомых, рядом с которыми на удивление приятно быть рядом - спокойно и уютно, будто бы знаешь их много лет, а не несколько недель. У меня концертные планы, и вот вроде как билеты во Львов на майские. Я неделями не могу донести до почты открытки и дойти за табаком для кальяна и до лавки с пряностями. У меня путаница с празднованиями грядущего юбилея, острое желание сорваться в отшельничество раньше времени (ага, снова и ага, как же), совершенно не учебное настроение...
   У меня весна. Та самая, моя: с Кamelot'ом в наушниках, чаем, который ginger red, ощущением моего ветра и замечательным чувством полной самодостаточности.



@темы: (у) кошки на душе, о чем ветер поёт

16:20 

Что-то мне как-то не так. Наверно, пришел февраль(с)

   Я учусь быть ведомой, а не ведущей, и это в равной степени дико странно и неожиданно приятно. Действительно, иногда некоторые вещи надо почувствовать телом, чтобы понять разумом. А быть ведущей - я устала, наигралась. По крайней мере, в данном отрезке времени.
   Новым людям я отчего-то назвалась другим именем. Моим, не таким надоевшим и чужим, как безликое "Настя", и не таким привычным, как тесно вплетенное в жизнь  "Анси",  но зато вполне удобоваримым для восприятия посторонним человеком. И это имя - как граница, точно отсекающая ту жизнь от настоящей, остающейся со мной каждый день. И мне совершенно не хочется смешивать. Этот коктейль хочется пить, наслаждаясь слоями одним за другим.

   Между делом, я, кажется, снова пишу, и, что самое важное, остаюсь довольна результатом. Боюсь спугнуть, но творческий кризис вроде бы кончился. И это прекрасно совершенно и абсолютно.
  
А ещё у меня начали мерзнуть руки. А это верный признак весны.


@темы: о чем ветер поёт, я, (у) кошки на душе

22:01 

Вдох-выдох.

  Я не знаю, что это было, и кого в этом винить, кроме полной луны, но меня наконец-то отпустило. Да простят меня все те, кого зацепило волной, я, честное кошачье, не имею ни малейшего понятия, на кой мрак все это было. Тоска отпустила, даже сердце больше не вытворяет дурных финтов, а значит, я очень правильно не успела заречься пить кофе, испугавшись. Отпустило так же неожиданно, как и накатило - будто разжались чьи-то пальцы, выкорчевались крючки из души, оставив идеальное спокойствое и недоумение над недавними настроениями.
  Выдохнули с облечением, живем дальше. И никаких больше глупостей.


@темы: (у) кошки на душе

01:45 

Это песня всей моей жизни, чтоб её.

00:01 

..а заголовка нет и не предвидится..

  Сретенский район любит баловать меня красивыми моментами. Вот так в крошечном университетском дворике можно случайно услышать совместную мелодию колокольного звона и стона стрелы башенного крана, скользящей у тебя над головой. Несовместимо - на первый взгляд, но в реальности - волшебно прекрасно.
  В голове у меня нынче сплошной хаос: думаю не о том, о чем следовало бы,скучаю не по тем людям,по которым ожидаемо, не могу сделать ни одного конструктивного выбора. Снова к сердцу красный цвет,а казалось - переросла. Состояние души - март, никак не январь. И в музыке тоже весна. Но ветер попутный совсем не весенний - зимний, безразличный. Бродит по квартире, открывает двери, выстуживает комнату по утрам. Вообще нынче время многих возвращений. Главное, не натворить абсолютных глупостей, как я люблю в таких настроениях...


@темы: (у) кошки на душе, о чем ветер поёт

23:37 

Конценоябрьское

   В школе, где я прохожу практику, нарядили ёлки. Повсюду. В столовой - много маленьких, в холле - большая, высокая, с яркими большими шарами в одной цветовой гамме - как я люблю. Меня всегда поражало, как в нашей стране ждут Нового года - с ноября месяца. Вот просыпаешься, а на дворе, хоть и осень еще не закончилась, сплошное новогоднее настроение. Город вдруг ощетинивается ёлками, улицы прячутся за гирляндами огоньков и в каждой витрине - сантаклаусы и олени. Словно такой плевок в сторону ноября - мы тебе не рады, что-то ты у нас затянул, убирайся, у нас уже декабрь. И новогодняя реклама повсюду, и новогодние специальные предложения в кафе, и полки в магазинах завалены ёлочными игрушками. Не то чтобы я возмущалась, просто немного удивляюсь.
   Тем временем у меня сессия. В этот раз она какая-то нервная. Пожалуй, все дело в том, что в этот раз очень много зависит не от нас. В этот раз большую играет человеческий фактор нравишься-не-нравишься-ногти-не-тем-цветом-накрашены и дурацкие порядки оформления документации, а не наши собственные знания и заслуги. Это напрягает и злит.  Вся надежда на удачу, да и только. Однако при этом в этот раз совершенно нет сумасшедшего цейтнота. Как-то удивительно есть время на все - и реферат написать, и презентацию доделать, и в театр сходить, и в кино сбегать, и в кофейне посидеть. А это не может не радовать. Вообще поймала себя а мысли, что у меня совершенно пропало ощущение выходных. Постоянно кажется, что вот завтра опять с утра пораньше ехать учиться-работать -  и это представляется нормальным, а завтра ~плрм~ и суббота, а потом ~плрм~ и воскресенье. И вроде как выходные. Тоже скорее полезные иллюзии - не расслабляешься.
   Для полного счастья осталось дотащить открытки на почту и съездить, наконец, за билетами на Korpiklaani. Надо понемногу раскрашивать грядущий декабрь. В остальном корабль "Счастливая жизнь Анси Блеккет" продолжает следовать по намеченному непредсказуемому курсу. Желаем и вам спокойной жизни.


@темы: (у) кошки на душе, наблюдения, учебное

19:38 

Und ich hoffe und ich lache und ich laufe und bin frei...(c)

   Ноябрь. Мёртвый месяц, мрачный месяц. Небо пустое, сердце холодное. Душа просит снега - закутаться, и праздника - отвлечься. До конца года еще жить и жить, а меня уже тянет на подведение итогов. Да, пожалуй, в этот раз в кои-то веки я, как все нормальные люди, хочу подводить итоги именно в декабре. Не для галочки. Очень многое изменилось, тем более, на январь приходится начало пресловутой "новой жизни".
   Вот ведь занятно, когда хочешь начать "новую жизнь" сам, у тебя вряд ли это выйдет, а уж если выйдет - то немыслимыми стараниями. Но вот когда к тебе приходят и говорят: "Вот - новый год, вот - начинаешь новую жизнь". И твои вялые возражения, мол,  начало года у меня в сентябре, уже не зачитываются. И выбора у тебя особенно нет, и вот она тебе - новая жизнь, бери и крутись как хочешь, живи, устраивайся поудобнее, чувствуй себя как дома.
   Устроилась. Живу. По-новому. Рада этому факту. Но, так или иначе, сдвиг времени произошел. Для меня. Рвем привычное время, складываем на новый лад. И ничего, срастается. Шрамы? Куда ж без них. Швы. Не болят, так что и мрак бы с ними. Мы здесь и сейчас, а значит отметины прошлого - просто заметка для памяти, усвоенный опыт, учтенный и учитываемый. Но не ориентир, не маяк, не направляющий свет. Просто препятствие, о которое повернул свое течение ручей. Но оно осталось позади, и это главное, что стоит помнить.

Да что это я вдруг. Пойду лучше сварю кофе.



@темы: (у) кошки на душе, заморочки, личное

Тень Дневника Перелётной Кошки

главная