Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заморочки (список заголовков)
03:58 

Про людей

   Одной встречи с кем-то из бывших однокурсников из Вышки хватило, чтобы очень отчётливо вспомнить, почему за год совместной учебы ни с кем из них у меня так и не сложилось хоть сколько-нибудь тёплой дружбы. За два года, что я никого не видела, я немого успела подзабыть все те ощущения, да и отчего-то думала, что творческая цель встречи и стены Гнезда создадут какую-то иную атмосферу может, а может просто сыграла моя взращенная на сентиментальности наивность. Но нет, но нет. Вообще думается мне, что люди, отказывающиеся от еды или хотя бы от чая-кофе в моем доме без какой-либо объективной причины, должны быть преданы анафеме. Звучит жестковато, но вот ощущается такая формулировка в высшей степени приятно и правильно.
   В любом случае, Небо, спасибо, что у меня есть мои люди, и они прекрасны. Думала тут, что это очень здорово - знать людей столь долго и достаточно близко, чтобы не только ценить их за всё хорошее, но и принимать их со всеми недостатками и косяками. Знать, чего от них ожидать можно и нельзя, и принимать такими, какими есть. Тепло от мысли что такие люди в свою очередь также принимают меня, а ведь всяких косяков и у меня самой полно. Это про любовь, да.


@темы: люди, заморочки, друзья

05:41 

Нынче думаю о том, что...

...всегда стараться быть источником вдохновения для других людей - это вполне себе неплохой смысл жизни. Может, не обязательно главный, но, как поддерживающий в фоновом режиме осмысленность существования, вполне себе неплох. В последнее время люди стали снова говорить мне, что вдохновлялись на что-то моим примером. Это страшно лестно, приятно и вообще здорово и да, тянет на фоновый смысл жизни, но когда моим примером вдохновляются на некоторые важные жизненные перемены - это немного жутковато: просыпается тень предполагаемой ответственности. Бесполезная и неуместная совершенно, но она рядом и затаилась.

...Ася Казанцева писала про зависть на фэйсбуке. Про то, что чему острее всего завидуешь, туда тебе сильнее всего и надо. Мысль в моем информационном пространстве не новая, у Кэмерон она тоже была с её "картами зависти". Но тогда она воспринималась в основном в контексте творчества и всяких достижений, а Ася просто применила её к простым бытовым весьма приземленным ситуациям, и мысль эта обрела полноту и экстраполировалась вообще на всё. И я вдруг поняла, что завидую историям, про которые давно для себя решала, что в моих списках ценностей они не значатся. Это странно. Понимание, что я завидую, тоже занятное - я давно этого чувства не испытывала, начав вместо него искать источники вдохновения, пользуясь "картами". И получалось изумительно. А тут, кажется, сбой.

...пять лет назад я жаловалась тут в жж, что забывая про разницу в возрасте лет в пять-десять, начинаю сравнивать, судить о достижениях, количестве посещенных стран и образований. И вот ту самую разницу лет в пять я условно нагнала, и в самом деле пятнадцать открытых на карте стран превратилось в двадцать пять, одно незаконченное на тот момент высшее - в два красных диплома и ворох сертификатов. Вроде бы и закономерно, и логично, но отчего-то все равно приносит внутреннее удовлетворение. Посмотрим, как будет ещё лет через пять.

...сейчас, глядя в зеркало и на фото, я вижу себя очень красивой. Отчего-то ясно осознаётся, что именно сейчас - это пик красоты, самый расцвет. Что так, как сейчас, уже не будет. Будет иначе, конечно, и тоже прекрасно. Но нынешний момент упускать кажется преступлением. И хочется фотографироваться, фиксировать, консервировать, учиться делать пресловутые сэлфи, выкладывать фотографии всюду, где можно... Самолюбование никогда не было мне чуждо. И я выкладываю.

IMG_8869
Болгария, Балчик, 12.07.16

...я нынче очень много треплюсь в жж и вообще везде. Но мне это, кажется, надо. Сорри, гайз. Оно когда-нибудь пройдёт.


@темы: (у) кошки на душе, заморочки

19:28 

Пустое

В альтернативной реальности моей микроволновки семь сорок шесть утра. В актуальной реальности у меня за окном без пяти минут тропический ливень. Новости моей жизни меня пока не радуют. Надеюсь, что только пока. Зато у меня наконец-то купленный нормальный кофе. Пить кофе вечером - не самая удачная идея, но и мрак бы с тем, я сейчас поживу по альтернативному времени моей микроволновки, да. А еще сегодня ночью открыли продажу билетов на Вакен на следующий год, наверное, завтра куплю, в самом деле, не нарушать же летние традиции.

Есть у меня одна паршивая привычка. Вот бывает иногда вляпываешься в какую-нибудь феерическую хрень, будь то рядовые сложности в неадекватном количестве или какой-нибудь кислый депресняк, и думаешь: "Хоть бы кто руку протянул, нет, даже не вытянул, хотя хорошо бы, так, сыграл бы опорой, очень нужно мне". Но когда кто-то готовый эту руку предоставить, оказывается поблизости, вдруг устраиваешься, повиснув на краю этой своей феерической хрени, улыбаешься пошире и начинаешь рассказывать, как тебе в ней клёво. Видимо, хорошо рассказываешь. Кто-то, разумеется, уходит спокойный и радостный, ведь все клёво же, а кто-то может даже ненароком и позавидует ещё, но уходит. А ты снова висишь в этой своей хрени и думаешь, а на кой мрак вот сейчас всё это было.

И мелодия в настроение. Здесь очень красивая партия скрипки. Откровенно говоря, говорить в настоящее время мне хочется только о музыке.


Ибо в самом деле, нет ничего значимее неба, кофе, мелодий и плотной массы записанных слов.


@темы: заморочки, кофеиновая жизнь, о чем ветер поёт

02:39 

Про гнёзда

"Каждая женщина немного птица.
Только не каждая из них умеет летать. Им бы всё вить гнёзда".
М.Фрай

   Последнее время мне кажется, что добрая треть моей жизни уходит на всяческое оформление документов на какую-нибудь очередную визу и просчеты сроков, дат и средств. Зато потом случится лето, и люди, что сейчас вокруг, да и я сама - рассыпятся бисером по карте мира. Другие города, страны, континенты, назначать друг другу встречи за тысячи километров, засыпать в машинах и электричках по дороге из города в город, бродить босиком по мостовым красивейших городов, пить кофе на случайных автозаправках, писать с дороги восторженные письма и как можно старательнее не думать, что однажды надо будет вернуться - такая прекрасная привычная жизнь, о которой, пожалуй, можно бы только мечтать, и которую мы имеем возможность вести.
  Возвращаясь к цитате из эпиграфа, я несколько лет назад решила, что всё-таки летаю. Потому что кому они сейчас нужны, эти гнёзда - скучно. Ну а дальше знаете, как это бывает: "... живу от перрона к перрону, однажды взлетел и лечу, и если тебе стало от этого легче, это всё, чего я хочу"(с) И касается это не только странствий, но и общего образа жизни - сумасбродного, авантюрного, на поводу исключительно у собственных желаний. Свободного.
   Однако есть одна мысль, которая несколько отравляет всё это счастье. Потому что ты всё время помнишь, что однажды  этот мораторий все-таки должен будет закончиться. Что рано или поздно нужно будет оставить безрассудства, "повзрослеть", найти таки постоянную работу и силы съехать уже на собственную жилплощадь, и даже, возможно, впустить кого-то в свою жизнь... И что самое страшное, что чем дальше, тем меньше ты морщишься при этой мысли. И даже позволяешь себе думать, какой могла бы быть такая жизнь. И в конечном итоге все снова сводится к пресловутому гнезду. Отвратительно.


   Нет. Всё-таки пока не хочу так.


@темы: заморочки, цитаты, я

01:25 

Тезисно-вопросно.

Которые сутки подряд заканчиваются острой мигренью. А почему? А потому что много думаем не по делу.
Да будет проклята амбивалентность.
Эпистолярный жанр - наше все, да вот только выматывает, кстати, тоже не по делу.

А на кой мрак столько всего "не по делу" до сих пор делается?


@темы: заморочки

18:09 

Про время и опыт

   Тут подумалось. Мне девятнадцать лет, без нескольких месяцев двадцатник. Когда-то двадцать казалось мне заоблачной датой, позже - вполне достаточной. Теперь мне вот кажется, что это чертовски, непозволительно мало. Даже просто для моего личного опыта. Особенно для личного опыта. Этого самого личного опыта хватило бы на полноценную жизнь тридцатилетней дамы, да и ещё осталось бы. С одной стороны  - здорово же, разнообразная насыщенная жизнь, экспа всегда экспа и т.д. Но с другой стороны от многих ситуаций хотелось бы быть где-то подальше. Не всё же узнавать на практике, правда?
   Наверное, забавно и смешно, когда девочка моих лет жалуется на "умудренность опытом". Но вот, треклятые небеса, мне совсем не смешно.
   Здравствуй, ещё один дурной январь.


@темы: я, заморочки

19:38 

Und ich hoffe und ich lache und ich laufe und bin frei...(c)

   Ноябрь. Мёртвый месяц, мрачный месяц. Небо пустое, сердце холодное. Душа просит снега - закутаться, и праздника - отвлечься. До конца года еще жить и жить, а меня уже тянет на подведение итогов. Да, пожалуй, в этот раз в кои-то веки я, как все нормальные люди, хочу подводить итоги именно в декабре. Не для галочки. Очень многое изменилось, тем более, на январь приходится начало пресловутой "новой жизни".
   Вот ведь занятно, когда хочешь начать "новую жизнь" сам, у тебя вряд ли это выйдет, а уж если выйдет - то немыслимыми стараниями. Но вот когда к тебе приходят и говорят: "Вот - новый год, вот - начинаешь новую жизнь". И твои вялые возражения, мол,  начало года у меня в сентябре, уже не зачитываются. И выбора у тебя особенно нет, и вот она тебе - новая жизнь, бери и крутись как хочешь, живи, устраивайся поудобнее, чувствуй себя как дома.
   Устроилась. Живу. По-новому. Рада этому факту. Но, так или иначе, сдвиг времени произошел. Для меня. Рвем привычное время, складываем на новый лад. И ничего, срастается. Шрамы? Куда ж без них. Швы. Не болят, так что и мрак бы с ними. Мы здесь и сейчас, а значит отметины прошлого - просто заметка для памяти, усвоенный опыт, учтенный и учитываемый. Но не ориентир, не маяк, не направляющий свет. Просто препятствие, о которое повернул свое течение ручей. Но оно осталось позади, и это главное, что стоит помнить.

Да что это я вдруг. Пойду лучше сварю кофе.



@темы: (у) кошки на душе, заморочки, личное

04:02 

Размышления на сон грядущий.

   Нынче вечером было слишком много людей из прошлого в одном месте одновременно. Я немного отвыкла от подобных концентраций. Неуютно, холодно рядом с ними, несмотря на тёплые взгляды. И улыбаться им при встрече не хотелось совсем. Всё-таки, как бы я ни была склонна к ностальгическим настроениям, я всё же не люблю, когда прошлое передаёт мне приветы в улыбках ставших уже совершенно чужими людей. Я предана своему настоящему, а прошлое проще любить, когда оно мирно спит где-то позади.
   Но то было в очередной раз лирическое отступление. А я, собственно, хотела написать про творчество. А именно о том, что мне, пожалуй, надо тренироваться писать нечто событийное. Мне легко даются образы, картинки, но передавать действия у меня никогда качественно не получалось. Собственно, у меня всю жизнь так: создать атмосферу, натворить антураж, готовиться к чему-то основательно и качественно и получать удовольствие от этой подготовки, а не от последующего потом действия. Это действие - оно уже и не так интересно, и не так увлекательно. Вот так и в творчестве. Продумаю мир во всех подробностях, от глобальных законов его бытия до цвета булыжников на мостовой самого маленького городка, распишу персонажей с множеством мельчайших подробностей их внешности и забавных привычек, а вот на действие-то, на сюжет меня уже как-то и не хватает. И интерес несколько пропадает, да и идеи никакие в голову не лезут. А уж если с сюжетом мы и договоримся, то как доходит до описания каких-то особенно быстрых смен событий, так совсем кошмар и ужас. Вот, собственно, именно из-за этих заморочек и лежат у меня так и не проработанные фрагменты "Мира-без-сна" в вордовском файлике. Написать по нему хочется, чертовски хочется. А сюжет упрямится и не клеится. Боюсь, так и останется задумка в виде зарисовок-картинок с общим сюжетным фоном, но без чёткой линии сюжета. Вот.


@темы: заморочки, люди, творчество

01:26 

Ащщь.

У меня три, нет, четыре недосмотренных аниме-сериала.
Две, нет, три начатые и забытые под подушкой книги.
Два недописанных произведения с большими задумками.
Одна недопройденная игра.
Девушка, вам не кажется, что вы начинаете разбрасываться?..

А ещё всего одна печатная фраза,  оказывается, вполне способна вышибить меня из душевного равновесия и привести в смятение на ближайшую ночь так точно. Не думала,что такое возможно. Иногда так не хватает решительности...
Треклятая реальность, от чего она так умело подстраивается под мои мысли и желания? Откуда эти треклятые совпадения? Кто-нибудь, дайте мне морального пинка с инкризом на решительность...


@темы: заморочки, я

01:25 

Странно это - ждать понимания от человека, заведомо зная, что именно от него ты его и не получишь. Однако в последние дни я вообще делаю много чего странного...


@темы: заморочки

19:26 

Крик души

 Есть некоторые умники, которые насмотревшись моих фотографий, мелькающих в сети, зачем-то решили мне завидовать. Якобы я в центре внимания, вокруг меня всегда полно людей, такая интересная жизнь и т.д. Так вот. Нечему завидовать. Жизнь, может, и интересная, да только это, пожалуй, единственный пункт, с которым я могу согласиться.
   Анси не в центре внимания, нет, никогда. Она с краю. Как бы со всеми, но по сути одна. Она будет улыбаться, она будет смеяться, да. Но это абсолютно ни черта не значит. И это не лицемерие. Просто Анси – неправильная кошка, не переносящая одиночества.  Да, и если я вдруг не появлюсь в компании, это тоже не будет особенно заметно, ибо я - не источник всеобщего позитива, не отменный рассказчик, не массовик-затейник, пол ведра харизмы за собой не таскаю, не умею играть на музыкальных инструментах и давно разучилась петь. Просто мне необходимо общество, а общество пока согласно меня принимать.
   Анси чертовски одинока.  Разговоры с самой собой стали для неё нормой уже очень давно. А ведь побеседовать по душам и вправду обычно не с кем, а знаете, как иногда хочется? У меня нет такой закадычной подруги, которой можно было бы за чашечкой чая или по телефону часами рассказывать обо всём, слушать её советы и тому подобное, нет.  Есть люди, с которыми мне приятно проводить время, делить какие-то радости. Этих людей я зову друзьями.  Да, у меня есть прекрасные друзья, всегда готовые придти на помощь в случае форс-мажора, они не раз меня выручали, но такое сокровище разменивать на мелкие свои неприятности как-то не хочется.  Тем более и не до моих мелких проблем им.
   Друзья мужского пола рано или поздно однажды либо влюбляются, либо решают, что у них есть право меня домогаться – это тоже весьма и весьма обидно. Если учесть, что после второго варианта развития событий шансов остаться друзьями не остаётся ни на секунду, то ещё обиднее.
   Чему завидовать, дорогие мои? Нечему завидовать.
   Раньше я говорила, что это всё – просто моя позиция. Как старательно я пыталась себе же запудрить мозги, ага.  Чем сильнее человек страдает от своего одиночества, тем с большим удовольствием он твердит о своей самодостаточности и тем ярче он демонстрирует окружающим, как ему нравиться быть одиночкой.
   Да, треклятый мрак, мне, правда, паршиво от такой ситуации! Но как что-то в этой жизни поменять, я пока не придумала. Остаётся быть кошкой, которая «сама по себе».


Прошу меня простить, вырвалось.


@темы: друзья, заморочки, личное

03:09 

Полуночное

   Иногда встречаются такие люди, которые как будто притягивают к себе окружающих. Даже не так. Ты можешь не обращать внимание на этого человека, но если уж однажды заговоришь, то потом тебя будет всё чаще тянуть пообщаться с ним. Как это называется - харизма? Наверное, она самая.
   Но очень интересный выходит эффект, когда общаясь с таким человеком, вдруг начинаешь осознавать, что в нём сосредоточено всё то, что когда-то тебе казалось привлекательным для твоей собственной личности, но было отметено по различным причинам. Привычки - такие красивые у других, но непозволительные для тебя, образ жизни - как тебе когда-то хотелось, но ты пошёл по другому пути, мысли - когда-то очень родные и близкие, но отложенные в сторону. Все несостоявшиеся грани твоей собственной личности, которые когда-то тебе хотелось развить, но в результате ты выбрал другую дорогу, отказавшись от этих милых мелочей в пользу чего-то, казавшегося более важным и полезным. Всё в одном человеке. Смотришь на него и видишь практически своё отражение. Отражение из несбывшихся ветвей реальности. Из самых привлекательных ветвей из тех, от которых тебе пришлось отказаться.
   Сейчас я абсолютно довольна тем человеком, которого из себя сделала за последние лет пять. Большинство в моём характере, образе жизни и т.д. устраивает меня на сто процентов. Но столкнувшись с такой "аналоговой версией себя", задумываешься: "А почему я отвергла эти пути? Это же не менее привлекательно." Нет, я не могу сказать, что я жалею о своем выборе - ни в коем случае. Но это необыкновенно интересно наблюдать, как могла бы развиться твоя собственная жизнь. Так занимательно...
  Интересно: если бы я пошла по этому пути, смогла бы я научиться популярности и развить эту, мрак ей вслед, харизму?

  


@темы: заморочки, люди, я

Тень Дневника Перелётной Кошки

главная